Life sucks anyway

Ja need inimesed, kes mu ümber on koguaeg pingutavad. Pingutavad, et keegi ja miski olla ja mida teen mina? -Mitte midagi. Vahepeal on hetked, kus lamad oma voodis, vaatad lage, kuuled, et inimesed kirjutavad Sulle midagi ja Sind ei koti, kes või mida kirjutas, sest Sind kotib ainult see üksluine lagi ja need mõttetud mõtted, mida Sa mõtled ja mis kuhugile ei vii. Pistad oma näo teki sisse, ohkad sügavalt ja mõtled, et "ma olen emo". Täpselt selline ma olengi.

I wish I could turn back time

.. aga ma ei saa...

igatsus teeb head

Miks mõned kõnnivad alati nii värdja näoga? Täpselt sellisega, et tunnevad mingit rõvedat lõhna või hakkavad kohe nutma. Täiesti mõttetu päev ka, 1.tund jäi ära, 2. ja 3. toimusid, 4. ja 5. jäävad ära ja 6.toimub, 7.jääb ära, ja siis 16.30 on trenn! Tahaks juba niiväga kossu mängida. Kaua ei ole mänginud. Ma loodan, et täna tuleb normaalne trenn ka. Tahaks neid trenne maal, Pukas, jaaaaaaaa. Ma nii igatsen neid aegu ja ma NII igatsen neid inimesi. Ma vihkan neid ebareaalseid asju ja lootusi. p.s! Tahaks jälle selle issi originaali särgiga trenni minna ja siis tahaks, et mul oleks see mp3 ja klapid oleks koguaeg kõrvas ja siis treener ütleks, et "Mul on kodus väike telekas võid selle ka nööriga kaela riputada.", siis tahaks neid päevi, kus kõik läks trennis hästi ja ka neid päevi kui läks halvasti ja ma igakord nutta tahtsin, tahaks isegi neid päevi, kus ma veel platsil mitte midagi teha ei osanud, tahaks kõiki neid ilusaid hetki selles ilusas saalis nende ilusate inimestega. IGATSUS EI TEE HEAD, SEE TEEB KURVAKS!!

Õõõõrh kui imelikke inimesi ikka olemas on. Olin bussis ja siis mingi tsikk ja üks poiss. Poisil olid mingid haiged liibukad jalas ja siis mingid kõrged (koledad) nike tossud ja endaarust oli nii ilus ja pleikud. Tüdruk oli veel õudsem. Ma ei taha endast mingit printsessi muljet jätta, aga see oli reaalne põrsas!! Poiss kiusas seda tüdrukut, näppis veits. : D Traaaa see tüdruk irnus ja kilkas üle bussi, nii närvi ajas. Vaatasin teda siis veits killeripilguga, mitu korda. Terve buss vaatas. Vaatasn ühe korra veel, siis küsis "Miks Sa mind nii vaatad?". Ütlesin talle, et "kui Sa praegu nii kilkad, siis mis hääli Sa siis tegema hakkad kui seksi saad?". Tüdruk oli vait ja poiss ütles umbes "Mis Sul viga on??", siis ütlesin poisile "Mul pole midagi, aga Sina saad küll tüdrukut esimest korda elu katsuda!". Mõlemad jäid vait, järgmises peatuses läksin bussist maha. : D Vot, tra, siukseid lohhid mulle ei meeldi.

EESTLANE OLEN JA EESTLASEKS JÄÄN

Ma ei taha, et tuleks 31.dets, ma ei taha, et tuleks 1.jaanuar. Ma ei taha eurot. Ma ei suuda uskuda, kuidas me selle kõik käest laseme, MEIE, EESTLASED. Kui palju me pingutasime, et vabaks saada, mida kõike me tegema pidime. Me laulsime, hoidsime kokku, seee tunne seal olles võis olla amazing, aga me saavutasime selle. Me võitlesime lõpuni, et saada KÕIK, kõik, mis pidi olema meie, kuuluma meile nagu kroon. Kui seda enam pole siis tekib küsimus: kes ma olen? Ennem olin ma pisike osa pisikesest riigist, millel oli oma raha aga varsti tunnen ma end nagu pisike osa suurest Euroopa Liidust. Poleks nagu midagi järele jäänud. Ma tean, see võib olla puhas emo crap, mida ma siia kirjutan, aga ma mõtlen nii. Ja miks keegi meie käest ei küsinud? Demokraatlik Eesti, aga miks ei olnud hääletust? Miks meie arvamus ei loe? Ma usun, et enamus poleks tahtnud eurot. Ma ei taha sellele enam mõelda. Varsti ei tunne ma end enam eestlasena!

Naljakas kuidas inimesed kaotavad iseseisvuse. Ajapikku hakkavad oma elu elama teiste järgi või sisi lihtsalt üleüldiste ühiskondlike normide järgi. Imelik, kuidas aja möödudes enam ei osata isegi poes valida, kas osta pere leiva või leiburi leiba, sest ei teata, mida teine eelistab. Ma lihtsalt mõtlen, et kas elus peaks üldse kogu aeg kellegi teise nimel ainult ohverdama? Kas on üldse mõtet kohandada enda elu kellegi teise elu järgi? Okei, kohandamine kohandamiseks, see on loogiline, aga kui asi võtab veelgi ekstreemsema pöörde ning varsti oled oma elus nagu kellegi vang. Mul ei ole und lihtsalt ja siis ma mõtlesin igast asjadele ja siis palju ka sellele teemale. Ma olen vist imelik, aga ma ei viitsiks kunagi kellegi nimel oma vabadust ohverdada ja mul on hea meel, et mu lähedaste hulgas on neid, kes pole suhtes olemisega oma vabadust kaotanud.

Sa võid asjade kulgemise pärast põrgulikult vihane olla. Sa võid vanduda ja oma saatust needa, aga kui su elu lõpule jõuab, siis pead sa lihtsalt minema (B. Button).


Lause on hea.

Magasin sisse täna, ärkasin 13:39, ma olen tubli laps, ma tean. Praegu on ulme külm, toas. Mul ninal on külm ja siis on selline tunne nagu see oleks hästi punane ja hästi suur, ei julge välja minnagi, äkki ongi, aga ma ise lihtsalt ei näe kui peeglisse vaatan. Õõh, kohe hakkan asju ka pakkima, lõpuks saan koju ka! : )
Peab mainima, et õues on ülipöörfi ilm. Vaatasin ennem aknast välja ja inimesed kõnnivad kõik nii tühja ilmega, nagu oleks neil halb olla.



vaatan möödakäivaid inimesi, mõtlen end nendeks
päev algas
tuues enesega tee, mida käia ei taha
hüvastijätuni on veel aega tule, ära jää maha

lahtised otsad näivad ju kõikjale järgnevat
tundmatud näod kätlevad, õppisin näitlema
igatsen olnut, vanu tuttavaid, sõpru, tüdrukuid
iga päev on uus
eelnevast mõrum, kuid

hüvastijätuni on veel aega.

tDrop- hüvastijätuni on veel aega, ps! siin pole terve laulu sõnad, üks osa on : )

Vaikselt on soe.
Õues sajab lund.
Ilm on nii ilus ent pisut märg.
Väsimus on peal.
Tahaks ära.
Tuju on kurb.
Tahaks õue minna, samas ei taha.
Tahaks juba simpsoneid vaadata.
End unustada neid vaadates.
Tahaks halva ära puhuda.
Peaks natuke õppima.
Võiks kõik olla hea.
Tahaks, et oleks juba reede.
Kõige rohkem tahaks kodus olla! KODUS : (

(sa vaatad ta silmi, sa oled mulle kallis
sa vaatad ta silmi, sa oled mulle kallis)
avan silmad ja märkan sind polegi,
vaid unenäos kohtuvad printsess ja koletis,
unenäos kuskile lendasin,
pea täis on suudlusi, mõtteid et emban sind,
aga tegelikult pole ju nii,
sest tema on printsess ja mina olen koletis,
ma ei saagi sind tegelikult kunagi endale,
kuigi loodan ja tahan endale veel,
pikad on mõtted, veel pikemad hetked,
kui olen sinuta üksi sel retkel,
aga hetkeks siis mõtlen ja maailm puruneb,
mina sulle jah, kuid sina mul ei unune,
pigista mu kätt, palun helista vahel,
palun anna endast märku see on mu südame tahe,
sisimas tean et ma ei saa sind iial,
sest ühepoolne armastus on ühelegi liiast.
(on ühelegi liiast)

(kallis, sind armastan,
vajan ainult sind, tahan olla sinuga,
sa oled see kelle nimel ma elan,
kelle pärast ma ärkan ja õhtul lähen magama,
ma pühendan end sulle,
kuid sina ei vasta,
anna lootust mulle,
sest sind armastan,
sest sind armastan)

ta emotsioonid on ta näkku maalitud,
ja elu mis ta elab seda keegi ei saa,
ma ei tea miks tema on valitud,
kuid mu haridus ütleb:tahan olla temaga,
ja iga kord kui me kohtume pargis,
lähen üksi koju jälle südamel armid,
mu südames valmib, südames salvin,
on üks tähendus:sa oled mulle kallis,
aga halvim on tulemas veel,
sest unenägudes me varsti kohtume,
ja kui näeme siis minevik kordub,
inglid ärkavad ja olevikku polnud,
kuid olin solvund ja niivõrd haavatud,
teades et tegelt oled kättesaamatu.

(kallis, sind armastan,
vajan ainult sind, tahan olla sinuga,
sa oled see kelle nimel ma elan,
kelle pärast ma ärkan ja õhtul lähen magama,
ma pühendan end sulle,
kuid sina ei vasta,
anna lootust mulle,
sest sind armastan,
sest sind armastan)

sa vaatad ta silmi ja sa armud,
ei soovi lõpetada sidet te vahel,
kui lõppeb see hetk läbib südames valu,
sest loodad et juhtuks enamat teil kahel,
TAHAD ENDALE TEDA, EI TAHA LASTA LAHTI,
TAHAD HOIDA TA KÄEST, MUIDU ELU ON VASTIK,
pisaraid täis juukseid, kuid ei julge ka öelda,
kuidas armastad teda, tahtes alati tast mõelda,
ja nii on, kõik nii peakski jääma,
sest süda räägib seda, kuidas ise seda väänad,
enamus hetked, teie vahel, on kulda väärt,
just nagu taevatähed,
piinates rohkeid, saadab südames ohkeid,
oleks armuvalu tohter, siis ravi meid ostleks,
andesta palun, oled kättesaamatu,
peale loo kirjutaks veel raamatu,
mu hinge sa jääd kuigi armid ei parane,
minu jaoks sa kallis mittekunagi ei vanane




Sobib.

Ma ei viitsi teha midagi. Vastik jõuetus on peal. Selline jõuetus, kus tahaks süüa, aga ei viitsi teha. Ja samas kui keegi teeks ja selel voodi kõrvale tooks, siis ei viitsiks isegi kahvlit tõsta ja närida. Samas peaks sööma, pole täna söönud midagi. Oehhh, elu on ikka nii raske kui oled 17.

Elus me vahepeal kardame, et me jääme millestki ilma või jääme maha, vahepeal jookseme rongile ka siis kui teame, et meil on aega, aga lihtsalt sellepärast, et kardame maha jääda.

Ma ju tahaksin teada, et mida Sa mõtled. Praegu, hiljem, üleüldse. A ei, praegu on tuduaeg ja Sa ei mõtle, aga kui Sa ärkad, siis mida Sa mõtled? Nõme on, et Sa ei tea, mida mina mõtlen tegelikult. Võino tead, mida ma mõtlen ja tahan, aga Sa ignoreerid seda ja mina, ma olen hale ja ei julge Sulle täielikult kõike öelda, sest ma kardan vastust. Ei, õigem oleks öelda, et ma tean, et seda ei olegi. Või siis kui on, siis on selleks mingi neljatäheline mittemidagi ütlev sõna. Sellest pm olematust pingutamisest minu poolt pole mitte mingit kasu, aga kui Sina pingutaksid kasvõi natukene, siis see teeks mu olemise igal hetkel paremaks.


Head ööd Sulle : *

Spend all Your time waiting
For that second chance
For a break that would make it okay
There’s always one reason
To feel not good enough
And it’s hard at the end of the day
I need some distraction
Oh beautiful release
Memory seeps from my veins
Let me be empty
And weightless and maybe
I’ll find some peace tonight




Praegu on kõik vale ja halb, ilma mingite liialdusteta.

Istun wc põrandal, Triinu on dussi all ja kuna tema minuga suhtles kui mina dussi all olin siis pean vastuteene tegema. Muidu laulan siin põrandal, enda arust ikka kõige paremini ja kõige rohkem mööda, aga see on ju andestatav.

Kus on mu ingel? kus ta on?




Muidu, mu kallile armsale heale sugulasele Jaanusele kõige paremat sünnipäeva!!! : *

LOVE YOU!!!

TRIINU ON RÄME MUNN IKKA!

Näe, kullake, Triinu, saidki midagi lugeda : )

Ma peaks nüüd pisut emokat postitama, sest ma olen nii loll.
Ja ma tunnen end nüüd nii sitasti... Ma olen halb. Ma ei ütle seda niisama suusoojaks, aga tunne on nii sitt. Oleks nagu kedagi alt vedanud. : ( Ohjah.. : (
Ma tahaks panna 100000 kurba nägu ja kasvõi 100000 pisarat nutta, aga ikka pole sellest abi... Sa oled mulle hea.

Palju tahad, vähe saad. Vähe tahad, sittagi ei saa.

NII ONGI!

A maitea, kui ma nt üldse ei taha, siis ikka saan? : D
Mingi loogiline asjade käik peab olema.
Nõme, et halvad asjad juhtuvad just siis kui kõik tundub hea. Ei, tegelt mitte halvad asjad, aga lihtsalt asjad, mis pole head.
Vaheaeg võiks ka kesta. Keegi peaks karistama mind mu laiskuse pärast. : /

Let me be the one who calls You baby all the time.

Jätke minuga hüvasti, sest homme saan ma surma. : D

Armastus on õrn. Ja me ei ole alati need parimad valvurid. Me lihtsalt vassime läbi ja teeme parima, mis saame ja loodame, et õrn asi jääb ellu.

Ma ei ole emo, ma ei ole masenduses, ma ei vaevle armuvalus, aga see on hea lause. : D

Tonight the sky above
Reminds me how to love
Walking through wintertime
Where the stars all shine
The angel on the stairs
Will tell you I was there
Under the front porch light
On a mystery night

I've been sitting watching life pass from the sidelines
Been waiting for a dream to seep in through my blinds
I wondered what might happen if I left this all behind
Would the wind be at my back ? Could I get you off my mind
This time

The neon lights in bars
And headlights from the cars
Have started a symphony
Surrounding Me
The things I left behind
Have melted in my mind
And now there's a purity
Inside of me

I've been sitting watching life pass from the sidelines
Been waiting for a dream to seep in through my blinds
I wondered what might happen if I left this all behind
Would the wind be at my back ? Could I get you off my mind
This time

I've been sitting watching life pass from the sidelines
Been waiting for a dream to seep in through my blinds
I wondered what might happen if I left this all behind
Would the wind be at my back ? Could I get you off my mind
This time


Täna on kurb päev.

Ou, ma ei taha veel kooli. Pls noh, merciii. See nädal tuleb hea nädal. Mina tean. Esiteks on kolmap meil Mariaga ühine püha (nime pole veel mõelnud) ja me ei pea kooli minema, teiseks on reedel gümnaläbu, saab juua ilusasti nagu meie vanustel kombeks on(noorus on hukas). Maria veedab nv Pukas ju ka, laup tuleme koos, Pukas on pidu, wuhuuu. : D Laat on ka. Tundub nagu tuleks ilus nv, aga noh raudselt tuleb mingi ränk draamamöll, Puka pidudel see kombeks. Alati tuleb teemadeks ikka see, et kes keda taga räägib, kes keda trukib, kes kellest rase on, kes kellega käib, kes kelle maha jättis, kes kellega tatti pani, kes eelmine pidu kõige rohkem jõi jne. Kokkuvõttes ei huvita see mind üldse. Tvst tuleb ka ainult jama, ma lähen pead pesema seeda. Emme teeb täna pirukaid ka!!!

Maria

Õlu.
Vesipiip.

All I need right now.

Kõik kirjutavad midagi, ma tahan kaaa, aga ma ei oska. Kõik on suht tore noh. Ma unustan kõik asjad ära ka. Kaamerat viin ka juba mingi 3kuud hooldusesse, nii närvi ajab see fkng välk on läbi. Ma olen masenduses alati kui sellele mõtlen. : D muidu on viimasel ajal tuju kuidagi heaja motivatsiooni on ka sellel õppeaastal palju rohkem, mis mulle muidugi meeldib. Klassikaaslased on ka see aasta isegi kannatatavamad. Elutoas läks pirn ka läbi, kuigi see vist pole oluline? Pohhui, kirjutasin juba. Poodi minemis lükkan ka juba viiimased kaks tundi edasi. Jess, congrats!!! Ma olen tubli laps.

Minu suve kõige huvitavam minut

Minu selle suve kõige huvitavam minut oli ilmselt tormi ajal. Ma vaatasin vihma. Kindlasti üle minuti. Aga see üksainus minut oli huvitav.
Päev algas kahjuks päikseliselt nagu iga teinegi. Päev oli ka tavaline. Ärkasin kella kahe või kolme ajal, sõin, jõin klaasi mahla, läksin arvutisse ja hiljem vaatasin seebikaid. Seebikates ei juhtunud ka kindlasti midagi huvitavat. Mõned said surma, mõni kaotas mitmendat korda eluarmastuse, mõni vägistati, paar tükki jäi rasedaks ja osad olid mõttetud tegelased nagu alati.
Jõudis kätte minu jaoks päeva parim osa, kell sai 18.30 ning TV6-st hakkasid simpsonid. Vaatasin neid rahulikult, lausa mõnuga ja järsku hakkas pilt jubima. Esmalt läksin paanikasse, siis üritasin rahuneda, kuigi peab tunnistama, et see osutus üsna raskeks. Pinge jõudis haripunkti ning TV-l kadus pilt eest. Närvitsesin natuke ning siis kõndisin akna juurde. Nüüd kõik algaski, maagiline minut. Ma lihtsalt seisin ja vaatasin puid, mis ei suutnud ära otsustada kummale poole oma latv pöörata. Vihma peksis vastu akent nii kõvasti, et ma ei suutnud piisku eristadagi, terve vihm oli justkui üks juga, mis alla voolas. Telk, mis väljas oli, lendas metsa, kõik asjad lendasid igale poole. Minuti lõpuni olid vaid jäänud loetud sekundid ja ma südamest lootsin, et mõni lehm ka tormiga lendab, aga ei. Mu lootusi oli taas petetud. Ma üritasin mõelda, aga ei suutnud, torm viiski mu telgi ära. Mu väike lastebassein sadas ka õnneks vihma täis. See oligi minu maagiline minut.



Selle jutu eest saabki minu koolis 5- : D

One who always makes me smile. : )

No lihtsalt, Sa alati tood naeratuse kui ütled midagi armsat või kui lihtsalt Su blogist enda kohta lugeda saan. (L) umbes miljon süda Sulle, igatsen.

Jou, ma pole mingi maailmaparandaja, JOU! Ma ei ole mingi ingel, ma ei viitsi taluda mingeid mõttetuid halvustavaid pilke kui keegi mulle ei meeldi. Sesmõttes, et ma elan niigi niiivähe ja siis ma ei viitsi raisata seda sellepeale, et üritan maailma parandada. Ma tahaks rohkem elada enda moodi, enda mõtete, vaadete ja tahtmiste moodi. Ta parandage oma maailma edasi ja minu maailmast hoidke kauge kaarega eemale, sest mul teie PARANDUSI vaja ei ole. Ja ärge tehke nägu nagu te teaksite mind, sest teil pole õrna aimugi sellest.

Remember when we used to look how sun sets far away?
And how you said: "This is never over"
I believed your every word and I guess you did too
But now you're saying : "Hey, let's think this over"

You take my hand and pull me next to you, so close to you
I have a feeling you don't have the words
I found one for you, kiss your cheek, say bye, and walk away
Don't look back 'cause I am crying...

I remember little things you hardly ever do
Tell me why
I don't know why it's over
I remember shooting stars, the walk we took that night
I hope your wish came true, mine betrayed me

You let my hand go, and you fake a smile for me
I have a feeling you don't know what to do
I look deep in your eyes and hesitate a while...
Why are you crying?

Tallulah, It's easier to live alone than fear the time it's over, oo-ooh...
Tallulah, find the words and talk to me, oh, Tallulah,
This could be... heaven

I see you walking hand in hand with long-haired drummer of the band
In love with her or so it seems, he's dancing with my beauty queen
Don´t even dare to say you hi, still swallowing the goodbye
But I know the feelings still alive, still alive

I lost my patience once, so do you punish me now
I'll always love you, no matter what you do
I'll win you back for me if you give me a chance
But there is one thing you must understand

Tallulah, It´s easier to live alone than fear the time it´s over
Tallulah, find the words and talk to me ,oh, Tallulah,
This could be...

Tallulah, It´s easier to live alone than fear the time it´s over
Tallulah, find the words and talk to me ,oh, Tallulah,
This could be...



Ei, mitte, et see laul mulle meeldiks.

http://www.youtube.com/watch?v=zbQZkqzh9p8

Pikutan praegu oma voodis ja vaatan mingit romantilist filmi. Raske on seda vaadata kui kogu tähelepanu filmilt tõmbavad ära mu rinnad, ma lihtsalt pean neid koguaeg vaatama, sest mu uus pesu on nii ilus. Reaalselt. Veelgi suurem probleem hetkel on iga hetkega kasvav pissihäda. Ja kerge masendus või ärevus. Ma ei teagi.

A Sa oled ju põhjus miks ma tõusen.

Ma pikutan voodis ja olen liiga laisk, et teha mõned sammud, et meik maha võtta. Ma ei viitsi voodist tõusta, ma ei viitsi laiskusega võidelda. Ma ei viitsi sellega võidelda 1.septembril ka. Ulme, suvi läbi ja seda polekski nagu olnud. Enesetunne on juba mitu päeva sitt, alkohol alla ei lähe. Miski oleks nagu valesti. Miski vaevab mind ka, Eyleen.

Kuigi kõik on muutunud.

Palju õnne Sulle.

Oled kallis ikka.
Sorri ka, et sünnale tulla ei saanud, ma tõesti tahtsin.


Igatsen Sind.

Ehhf 2010: parim muusika (armastan Sind räpp), head inimesed, SITT ilm, ja mul oli liiga vähe alokoholi ja sularaha ei olnud, et juurde osta ja linna ei viitsind minna. Okei, enivei, mul on hea tuju, simpsonid hakkavad ka KOHE! Ohjah, kõik on praegu nii nagu peab.

Kell on 3:14, mul on uni ja ma ei maga. Vihma sajab, terve tänane päev on seda teinud. Ma käisin juuksuris ka täna, vihmaga. Ma käisin korra Leeloga ka õues, vihmaga. Nagu idioot kõndisin kiiruga lavale, müts peas ja emme vana retro nike tressikas seljas ja ehmusin iga 2m tagant, sest konn hüppas. Ma tahaks, et oleks mmmmmmmmmmmm talv. Jaaaaaaaa. Ilus, külm, seksikas talv. Minu lemmik. Minu talv. Eriline värk, palju mälstusi ja kõrvaltoas kuulab vend laulu, mida ma 2008/2009 talvel lakkamatult kuulasin. Oh jah.

First loves...that’s exactly what they are...those are the ones that introduced you to everything, made you love them, loved you back, and also broke your heart. But no matter how hurt you are, you’ll always love them. Always...they’ll stay with you forever. And not only will you not notice it, but deep down you will compare every other guy to him. And none of them will live up...because he was your first love. Then after months of letting go...when you finally think you are okay with letting him go, he’ll call...or you'll hear "your" song...or you’ll see his car at a place that was important to you...or see a movie...or something that reminds you of how much he meant you and how much you really loved him and realize you’re not completely over him and never will be.

hea ?

Cärol ütleb:
issand ma lähen 11.klassi
Triinu ütleb:
issand ma 10.klassi
Cärol ütleb:
jah, alles olid Sa harry potter ja tulid 1.klassi, nagu eilset mäletan
Triinu ütleb:
tra alles läksin esimesse klassi
idikas
Cärol ütleb:
miks
Triinu ütleb:
mida sa mäletad siis sellest päevast?
Cärol ütleb:
midagi ?


Muidu mõtleme ühtemoodi ja samal ajal kirjutasime selle, et alles läksid esimesse klassi, aga Sa ei julge tunnistada, et Sa olid siis Harry. : \

Eyleeeeeen

16.august 2005

It`s been a while...

Nagu see oleks eile olnud..

Hilinesin ka natuke, kuna on juba 17.

I still think about You sometimes.

Pange puuri ma vinguvad räbalad. Kuskil ei saa rahulikult käia, isegi väikses külapoes. Isegi siis leiavad räbalad asja, mida nad elu eest tahavad ja siis peavad seda tervele poele teavitama. Ja kindlasti max volumega. Ma saan aru, et väike laps, aga samas natuke kasvatust poleks paha.

Tsillisin orksis ringi ja igalpool ja siis mõtlesin, et naljaks, kuidas inimesed peavad midagi ilusaks mis on reaalselt kole. Üldse mõtlesin, et naljakas, kuidas inimeste maitsed erinevad. Nt kasvõi kuidas keegi saab kuulata lady gaga'd(näide, sest mu vend kuulab seda praegu, kuna ma vihkan seda), kui mina seda MITTEmingihinnaeesteikuula!! Üldse niipalju erinevaid asju on. Ei tea kas mõni selline inimene ka on, kelle maitsed absoluutselt sarnanevad, igas asjas. Isegi kõige utoopilistemas asjades.

Sest Sina suudad helistada mulle pool 10 hommikul ja telefonis räääkida sellest kui suur mure Sul on ja ma pean Sinuga kohe seda lahendama tulema ning lõpuks on mureks nälg, mida peab minema lahendama Pikasilla tanklasse. Sest Sina suudad uskuma panna, mis suurus rinnahoidjat ma siiski kandma peaks. Sest Sina ei luba jala koju minna ja viid alati autoga. Sest Sina oled peaaegu minu elukaaslane. Sest Sina oled õpetanud mulle asju, mida keegi teine pole. Sest Sina oled sundinud mnd tegema asju, mida teised pole(isegi nõudepesemine). Sest Sa oled vahepeal isegi nõustunud, et minul on õigus. Sest Sinu sõnad on vahepeal pannud mind asju mõistma. Sest Sina suudad viha minema puhuda hetkega. Sest Sina oled nii kuradi enesekindel ja Sina tead, et Sa oled ilus. Sest Sina suudad hommikul 7 läbi lumehande "kinni jääda". Sest Sina paned mu tuba koristades kõik kingid(alwaysid, rasedustesti, tampoonid, dildootsaga lutipudeli jne) kapile, et terve maailm neid näeks. Sest kui Sina riideid ostad mõtlen ma alati, kuidas see mulle sobib nind varsti saangi seda kanda. Sest Sina suudad iga poisi, kes mulle meeldib reaalselt läbi mõnitada minu kuuldes, isegi kui Sa tead, et tegelt pole nii. Sest kurat, sest ma Sind armastan!!!!!!!

See on põhjus, miks ma külastan täna õhtul korudvalt wc-d. Nüüd ma alles tean, et siider pole kõige hullem, aga arbuus, ma armastan Sind peaaegu samapalju, kui ma armastan Homer Simpsonit!! (loe: ära loodagi)

Tahaks ära sellest cruelpubemaailmast. Pidevalt käib mingi intriigidedraama(siukest sõna vistpole), mul on kopp ees sellest juba. Ma ei saa aru, miks ei või inimesed käituda nagu inimesed. Miks on vaja igal kuradi võimalusel üksteisele näkku nu**ida? Imal on kuulata juba igaltpoolt mingit jama, et kes ütles seda ja kes toda ja kes rääkis selle välja jne. Jumal küll, ma saan aru, et 21.sajand, aga me ei ela summer bays ja me ei tee reality sarja Home and Awayst.

Ulme kui väga võib inimestes pettuda. Sinu puhul ei osanud ma sellest unistadagi. Aga samas, hea kui ise rahul oled ja mina Sind enam tunda ei taha. Hui andestan Sulle need sõnad, mida Sa ütlesid ja HUI andestan selle kui idioot Sa oled. Tra, naljakas, et Sa olid üks nendest vähestest, kelle puhul olin ma kindel, et ei reeda isegi kui tülli minna mingi pointless asja pärast. Screw You, tatikas.

see the sights so beautiful tonight,
it's right, the light of night that cries with life
how could it be that you are not with me?
and how is that that our love won't step to bat?
you're telling me that our life is not over
you're selling me on this crimson and clover

crying, crying, lost of sight
can't you tell that this is hell and life's not right?
baby tell me, why are you down?
lately it seems you've grown a frown

Ma olen masendunud nagu peni, kelle peidetud kont leiti. Ma vihkan kui asjad ei lähe nii nagu mina tahan. Ma võiksin pingutada ükskõik, millisel viisil ja ükskõik, mille nimel, aga sellel pole mõtet. Ma olen seda teinud, aga see ei aita. Asjad ei lõppe ikka nii nagu vaja oleks. Kõik inimesed arvavad, et nad tunnevad ja teavad mind läbi ja lõhki, kuna teavad mu silmavärvi, juustevärvi ja on muga kaks korda rääkinud. Ma ei taha teha asju selleks, et teha kellelegi teisele head meelt, kui ma ise seda teha ei taha. Ma tahan tunda end hästi. Aga ei. Iga teoga, mida inimesed teevad tunnen nagu mind oleks alt veetud, kuigi see pole nii. Isegi see kui ma pean olema reede õhtul üksi ja emotsema, isegi see tundub nii nagu mind oleks alt veetud. Aga mis kuradi pärast? Keegi ei sunni mind selleks. Oh, I just wanna be with You..

Kui ma ütlen, et ma ei taha midagi teha või õhtul kell 00 enam välja tulla, siis pole mõtet solvuda ja vihastada. See ei sunni mind end liigutama. Kui ma ei taha midagi teha, siis ma ei tee ka. Ma teen neid asju, mida ma tahan mitte neid, mida tahetakse, et ma teen. Ma ei viitsi koguaeg joosta järel ja ma ei viitsi taluda mingit lapsikut solvumist, kui ma ei taha välja tulla või kuhu iganes. Ma ei olegi selline, mul pole 24/7 tuju midagi teha või inimestega koos olla. Võiksid vahepeal süveneda asjadesse muudmoodi ka mitte lahendada kõike oma lapsiku solvumisega ja ära siis imesta, et ma jälle Su putsi või kuhuiganes saatnud olen. Lihtsalt mul pole tuju teha midagi ja mul pole kindlasti tuju kuulata kellegi mõttetut vihastamist kui ma ei tee seda, mida Sina tahad!!!

Ma olin toatäit tundmatuid türapäid alt vedanud. Kõigist maailma inimestest olin ma pettumuse valmistanud neile, kellele pettumust valmistada ei tohi.


.. sest jäi meelde ja, sest meeldib..

tead

ma ootan päeva, mil Sa lahkud!!!

Hurts like this, Just getting older, I'm not getting over you, I'm trying to wish it didn't hurt like this.

Ma armastan sind
sosinal öeldud sõnade eest.
Ma armastan sind
salaja pihku poetatud sõrmede eest.
Selle tule eest,
mis põleb mu sees.
Selle hetke eest,
mis on veel ees.
Ja kui ka kunagi
haiget mul teed.
Ma armastan sind
praeguse õnne eest.


leidsin selle kuskilt Andry failidest.. Ilus on

Ma vihkan kui inimestele valetatakse, neid petetakse, nende süda purustatakse ilma sellest ise aru saamata. Ma ei saa aru, kuidas Sa saad olla selline. ja Sina, Sa ei väärinud seda, oled hea.

M.

Ma tahan Sind enda kõrvale, kuigi ma ei saa
Meie ühist teed kõndides tunnen Sind enda kõrval, kuigi Sind pole
Meie pilte vaadates tunnen Su lähedust, kuigi Sa oled kaugel


Ma igatsen Sind mu kallis Siki!

Ausalt ka, mul pole Sinuga nii hea kunagi vist olnud kui need 2 viimast korda, kui Sind näinud olen. Tingimusteta oled Sa alati mu südames, alati ja nii uskumatuna tunduvad need aastad, kui Sa oled mu kõrval olnud, mind toetand, igal sammul.

So close, no matter how far.

Ma armastan Sind.

People like this give all of us hope, strength to go on and keep fighting our everyday struggles.
This is absolutely amazing, it's inspiring.
Keep doing what you do dude, and personally I give you thanks for inspiring me to go beyond myself and do great things.

Vahel tuleb tunne, et ei viitsigi enam edasi liikuda. Mitte sp, et kõik on halb vaid just, sest kõik on nii ideaalne. Tahaks jääda sellesse hetke päevadeks, nädalateks, kuudeks, tahakski alatiseks, sest see hetk on just selline, millega Sa oled rahul just sellisena nagu see on.
Kõik on nkn soovinud jääda just hetke, kus me viibime, aga me ei saa. Ükskõik kui palju me pingutame ja üritame on hetked me elus muutumatud. Hetk võib muutuda sekunditega. Üks ainus sekund me elus võib ilusaima hetke muuta kõige koledamaks. Üldsegi ajajärgud muutuvad alatasa, isegi kui olla kindel, et sellesse hetke tahakski alatiseks pidama jääda.

ma vihkan pealkirjade panemist, eriti blogi sissekandele

Alles kaks minutit tagasi teadsin ma täpselt, millest tahan kirjutama hakata. Aga jep, mu mõtted kaovad sama kiiresti, kui nad tekkinud on.

Võin nüüd rääkida nvst. Käisin Reiu Rockil (http://www.reiurock.ee/), siinkohal suured tänud oma kallile sõbrale Erkile, kes mind sinna tassis. Kõige rohkem kahte päeva iseloomustab 3 sõna/väljendit: 2 päeva lausjoomist, pm pöörfi seltskond ja kõige kuradi sitem ilm üldse. Mis kuradi pärast peab kahel nii oodatud päeval ilm niiii jube olema? Nahhuj, kes seda tahtis? Keegi. Ükski faking festivalil osalenud inimene poleks TAHTNUD sellist ilma ega OODANUD sellist ilma, aga ikka on seal üleval pilvedes mingi ajunuss, tra. Haige macho paraad viskab ka üle. Mingid tondid arvavad, et nad on ilgelt lahedad vennad, kui nad endale wc-paberi pähe seovad ja mängivad Daniel Sani, nagu Erki ütles "Wax off, wax on". Sinna kohta saamine oli ka paras nobeli preemia laureaatidele, vb nemad oleks paremini kohale jõudnud. Muidugi korraldus andis ka soovida, telklaager pidi avatama kella 12st, kohale jõudes kuulutas paks kiilakas "turvamees" meile, et see avatakse kella 13 ajal ja guess what, kas kell 13 oli juba see kurikuulus vennike kohal, kes meie piletid käepaelade vastu vahetas? Hui oli. Kerge hilinemine, ei muidugi, väga mahe oli paar tundi seal värava ees passida õrnas sajus ja juua õlut ja siidrit, millest pidi jätkuma natukene kauemaks. IMEstama pani ka see, et telklaager oli üüüüberväike, seal oli pm telk telgi küljes ja kui ma ei eksi siis suurim telgi nr, mida ma nägin oli 89, mõelge nüüd mitu inimest oli ühes telgis ning siis mõelge faktile, et seal oli üks wc. Negatiivsete asjade alla võin veel kirjutada selle, et ma olin tõesti "parim" inimene, kellega minna telkima. Esiteks ennustasid KÕIK ilmajaamad kaheks päevaks vihma ja kas ma võtsin mõne pusa või jope kaasa? No ei, ma mõtlesin ikka, et äkki pilved andestavad, kaovad nahhuj ning lasevad päikesel meie peale särada samamoodi nagu meie särame enda inimeste peale. Selle asemel, et kasvõi üks pusa kaasa võtta, võtsin mina hunnikus särke jne, asja tipp oli see, et paar mu valget maikat ja üks särk oli niiskeks saanud kotis ning ka mu neoonroheline/kolllane rinnahoidja ning mu valged iludused on kollaseid/rohelisi mitteiludusi täis. Ma olin ka arvestanud, et "Ohh käin Tartus korteris läbi, võtan dcd ja pusa ja kaamerakoti ja kõik on hea.", kui ainult välja arvata üks pisike komplikatsioon, milleks oli see, et "wth, kus mu tartu kodu võtmed on?". Kohalejõudes pidid mu hõumid jällegi minus pettuma, sest ma vist sügaval oma südames arvasin, et telk püsib kinni ka ilma vaiateta. Ausalt, ma ei ole loll ega blond, aga lihtsalt vahepeal pole mu mõistus päris peas.
mmmm ja nüüd aitab negatiivsusest, kõik pole alati üdini halb, isegi siis pole, kui ma üritan kõike selleks tembeldada.
Muusika, ma avastasin endas nagu teise poole. Sellise poole, millest ma veel midagi ei teadnud. Ma olen küll sellist sorti muusikat kuulanud, mis seal oli, aga mitte eriti palju ja ma pole sellest kunagi suures vaimustuses olnud, aga juba natuke enne seda, see muutus. Mu muusikamaitse on avardunud. Enam pole ainult need räpigänstad, kes kirjutavad riime ja komponseerivad instrumentaale. Ei, ma ei mõtle, et mul midagi nende vastu on, kurat ka teab, ma armastan neid, nende muusikat, sõnu, kõike, kompromissitult. Nad on nii andekad, nii siirad ja nii otsekohesed. Kui kuulata seda südamega ja panna tähele iga sõna, lauset, nooti, kui vaadelda seda kõike tervikuna, siis tegelikult pole see kaugeltki ropendamiskunst. God. Seltskondseltskond. Tra, ma ei saa aru, kuidas saab olla Gerli niii normaalne. Tavaliselt piffid, kellel poiss on, on enamjaolt suht idioodid ja eriti veel need tüdrukud, kes käivad mu sõbraga, aga ta on hoopis teistsugune. Temaga võin teha kõige idiootsemaid nalju, naerda nii, et kõht on valus ja üldse. Ta ei virise ka koguaeg, võinoh, "omg sen rõve" "iu nii perversne" "IUIUIU". Üks kuradi vingumine käib ju igalpool. Ja Erki, ma arvan, et teist sellist Erkit pole kuskil, üldse teist sellist inimest. Vahel on imelik mõelda, kuidas on selliseid inimesi, kellele võib kõike usaldada ja kellega kõigest rääkida saab. Bussis nt me naersime ja tegime haigeid nalju, nii haigeid pedelikke, perverseid, ämbrilisi ja siis linnas rääkisme nt sellest, mis tunne on suudelda kedagi, keda Sa armastad. Mõtlesime, et kui armastad kedagi, siis on alati selline tunne nagu suudleks inimest esimest korda, kuigi tegelikult teed seda tihti. Ikkagi tunned liblikaid ja sellist kirjeldamatut tunnet. Mul on Erki üle hea meel ja mul on sitaks hea meel, et tal on keegi selline nagu Gerli. Minu arust on nad üksteisele nagu mulle juuksed peas, lakk küünel, pesu jalas, dušš ripsmel, kreem kehal. Ehk siis tahan öelda, et nad on üksteisele justkui alati nii lähedalt, isegi kui nad koos pole. Sellest tunnen ma vahel puudust.
Seal tundusid enamus inimestest üldse nii tolerantsed, vahel isegi liiga. Palju tolerantsemad kui mina, aga ma ei saa end muuta. Ma olen selline... Ma ei tahagi endas mitte midagi muuta, sest ma tahan näha, kas kunagi on keegi selline ka, kellele meeldin mina just nii nagu ma olen. Sina see ei olnud, seega ootan huviga järgmist purunemist, hihi. Elu ei seisnegi ju ainult enda muutmises teiste normide järgi vaid just selles, et Sa oleksid Sina ise, hoolimata sellest, mida sollipedest oss, suurtes pükstes "getovend", kõrgetel kontsadel CT sõltuvuses olev bloks või brünks, väike pedekas, kes vihkab kui keegi temaga rääkida ei taha, Sinust arvab. Ma meeldin endale, pohhui, et ma pole ilus, suva, et mu juuksed pole peaaegu kunagi kammitud, suva, et ma olen paks, pohhui, et ma meigin end, pohhui, et ma vahel seda teha ei viitsi, pohhui, et ma vahel käitun inimestega nagu sitaga, suva, et ma teen vahel asju, mida teised ei tahaks, et ma teeks, pohhui, et enamus minuga kunagi rahul pole, pohhui, et ma pole vahel kõige suurema südamega. See teebki minust MINU, tervikuna. Ma lihtsalt vajan enda kõrvale enda inimesi, ka god there up knows, et ma teeks 1kõik mida nende nimel, ja kui nad lööks mulle noa selga, siis ma ei pilgutaks silmagi ja ma juba tean, et seda ei ole lihtne andestada. Mul on haige iseloom, mis sünnitab haiget käitumist. Mul on alati raske andestada ja kui ma seda teen, siis hiljem on veel raskem unustada ja see inimene peab taluma seda, kuidas ma igal sammul üritan talle haiget teha. Ma ei saa seda muuta.

Ma võiks vist siia kirjutada pikalt ja laialt, kui vihane ma olen, kõigi ja kõige peale ja üldse kirjutan ma siia ainult, siis kui kõik on tühine ja ma vihane olen. wtf? Peaks midagi ilusat ka kirjutama. Täna oli peaaegu ilus päev, peaaegu. Ei, õhtu oli ilus. Praegu on ka õues kindlasti ilus. Ma pean juba varsti ärkama, aga und ei ole. Pole mõtet magama minnagi. Mis inimestel viga on? Ma tean, see peaks uus lõik olema, aga suva. Ma võin, praegu ma võin. 12.klassis, kui kirjandit kirjutan, siis ma ei või, seega pean ma praegu rikkuma niipaljusi õigekeelsus ja vormistus reegleid kui võimalik. Ma arvan tegelt, et viga on minus, igas asjas. Naiivne ja loll nagu ma olen. Vähemalt tuleb suvi, ma arvan, et esimesed päevad peaks kõik halva ära jooma ja end tsüklisse tõmbama, siis ei saa midagi halb olla. Ainult peale mõne päevast joomist käib mu peas mõte "Oh kui nõme tunne on olla kaine". Praegu on täpselt selline tunne, et eiraks kõiki reegleid, kaoks kuskile ja oleks seal. Aga ei saa, kool surub. Milleks üldse sundida end pingutama? Milleks üldse asjade pärast võidelda sellisel viisil? Ma olen nii väsinud, mu pea on füüsika, keemia ja prantsuse keel. Ma näen unes ka neid, fo sho. Kurat, ma vaatan, et see postitus on tõesti väga "loogiline". Natuke ühte ja teist, segane, aga nii on kõik asjad. Mul tuli üksäev isu kitarri mängida, aga mul ei ole kitarri enam ja kui oli, siis ma puudutasin seda 4-5 aasta jooksul vb 50 korda ja see oli ka alguses. Ma ei saa aru, miks me ei või kunagi tunda rõõmu millestki, mis meil olemas on? Alles nüüd sain aru, et ma vajan seda kitarri. Mis siis, et vb iluasjaks oma tuppa, aga ma vajan ja kui see praegu siin oleks, siis laseks ma nendelt keeltelt igasuguseid akorde välja, mis siis, et ma ei oska ja ma ei tea, niisama litiks. Inimestega on ka vist nii nagu minul kitarriga, kui olemas on, siis ei vaja seda niipalju ja ei väärtusta seda, aga kui see kadunud on, siis on tühi tunne. Oleks mul vaid huvi kasvõi ühe asja vastu või oleks mul kasvõi motivatsiooni midagi teha. Aga pole. Ma olen varsti 100 kilone ja mind ei motiveeri miski alla võtma. Mind ei motiveeri miski end tagasi hoidmast, mitte miski. Ma arvan, et kõigil peaks olema motivatsiooni, et edasi liikuda, mitte olla kinni hetkedes, mida enam pole. Minevik on naljakas, igas suhtes ja aja möödudes on imelik mõelda, kuidas inimesed muutuvad ja millised me kõik varem olime. Kasvades muutub mitu korda seltskond, kuhu Sa kuulud ja kunagi ei tea, milline Sinu jaoks tegelt parim oli. Mina ka ei tea, muidugi tahaks ma, et kõik oleks nagu varem, aga üleüldiselt toimub mingi lahkukasvamine peaaegu kõigiga ja igaltpoolt tuleb hoope, mis võtavad jõudu. Vahel tuleb mõte, et kui kõik kaovad ja on ja ei ole, siis millised on need õiged inimesed? Kõigil peab ju olema keegi, kes on Su kõrval peaaegu sünnist surmani. Või ei pea? Vähemalt keegi, kes kunagi Sulle haiget ei tee, keegi, kes alati on Su kõrval ja alati meeldid Sina talle sellisena nagu Sa ise oled, mitte sellena, kes Sa olid või sellena, kes tema tahaks, et Sa oleks. Ühel päeval saame me niikuinii aru, mis oli õige mis vale ning, kes meie kõrval alati on. Palju on selliseid inimesi, kes võiksidki alatiseks mu kõrvale jääda, aga nad kaovad ikka ja me saame aru, et keegi, kes kunagi poleks tohtinud Sind alt vedada teeb seda, üleüldiselt.

Ma vihkan kui me püüame inimestele head teha ja jääme ise kõiges süüdi. Ma ei saa aru, kuidas inimkond programmeeritud on või kas nad üldse on? Tundub nagu inimesed, keda me peame sõpradeks tuhmuksid aja jooksul, muutuvad tundmatuseni.

Ma olen Sul olemas, ausalt olen, ma olen iga faking kell Su kõrval, kui Sa mind vajad! Ja ma pean järjekordselt kuidagi väljendama oma viha jumala vastu, kuigi teda olemas ei ole. Sa võid türa imeda, ausõna!!! Kõik siin maailmas on nii ebaõiglane nahhuj, traaaaaaaaaaa. Mul pole sõnu, mul pole tuju, mul pole und.

TAEVAS ON ÜHE INGLI VÕRRA RIKKAM JA SEE INGEL OLED SINA!!!


(W)

joujoujou

oot mis see blogi veel on? haha, meelest läinud lausa. : D a Helis, palju õnne, ttattnokk said 18! Igatahes kallis oled. Ma ei oska siia mitte midagi kirjutada, ausalt. Ma tahaks paljusi asju kirjutada, mis vahepeal juhtunud on, aga ma ei viitsi ja ei oska kõike kirja panna. Äkki ma nüüd hakkan seda saiti külastama jälle ja kirjutama seda, kui palju ma kõiki ja kõike vihkan. Tegelt ma ei ole siuke, ausalt. Uni on hoopis. Kui 2päeva järjest alkohoolida, siis võib juhtuda ka sellist asja. MÕTTETU PLÄUST MA EI OSKA MITTE MIDAGI KIRJUTADA SIIA NOH

Feil, mu jalad valutavad nagu wtf??(kasvan vist) ja sis ni külm on, see rõduuks laseb külma läbi ja mis kõige hullem, mingid räbalad kõrvalkorteris jooksevad, lõugavad, mängivad, tsss, ma usun, et terve maja kukub varsti kokku ja siis üleval elab mingi piider, kes "mängib klaverit".

Mul on päev otsa käind mõtteid läbi pea, mida olen tahtnud siia postitada, aga nüüd on need kõik meelest läinud. Käisin surnuaias täna, onul oli sünnipäev, soovisin palju õnne talle ja panin küünla ka põlema. Kui ma suren, siis ma tahan, et mind tuhastatakse, ma ei taha, et mind mingid nälkjad ja rõvedad ussid ja maitea mis veel sööma hakkaks. Juba mõte sellest paneb mu seljal judinad jooksma, suht kiirust ületavalt. Mõnus lõhn on ka köögis, ema teeb ahjus kana ja viriseb elutoas, et peab mulle uue mütsi kuduma ja mina istun laua taga, müts peas ja kirjutan blogisse ning unistan juba peaaegu tunniajasest sõidust Tartu. Veel rohkem unistan sellest, kuidas rongist maha tulen ning siis bussi ootan seal väljas külma käes. Mida paremat elult tahta. Järgmine nädal kavatsen oma debüüdi lumelaual teha. Mhmh, lähen ESIMEST korda LAUAGA sõitma, mõtlesin, et prooviks ära. Tahaks olla nende asemel, kes mind seal mäel ukerdamas näevad. Ja Taavi Sa oled täispaukpede, et ennem mind 17 saad, ega unistada võid, et ma Sulle õnne soovin. Lõpetuseks tahan kirjutada siiski kui väga ma talve armastan, hoolimata, et külm on, see on just mõnusaim osa.

You know what

Kui on suvi, siis tahame me tavaliselt talve ning talvel tahame alati suve- see on kinnitust sellest, et inimkond on treenitud nii, et nad kunagi olemasolevaga rahul poleks. Näiteks kui me tahame NII väga midagi ja kui me selle lõpuks saame, siis on ikkagi veel midagi puudu. Ehk siis kas inimesed kunagi üldse saavutavad oma elu õnnetipu?

paha olla

Ma olen parim kokk, sest ainult mina suudan süüa teha tund aega ja ooodata, sest nälg tapab ja kui ma sööma asun, siis avastan, et toit on jumala mage, DOH! Mageda toidu söömine teeb südame pahaks, jee.

Pole päris kaua kirjutanud jah, aga no pole olnud kirjutada midagi. Ma ei viitsi kirjutada blogisse detailselt sellest, kuidas ma ärkasin hommikul ülesse, seejärel külastasin wcd ning siis sõin ja kooli läksin. Okei, tunnistan ülesse, see kooli minemise koht jäi täna järjekordselt vahele, aga seda peab ka vahel juhtuma. Kogemata magasin sisse ja ärkasin kell pool 15, hihi tegelt oli mu hommik liiga busy oksendamisega. Nüüd istungi siin toolis ja olen kahe dilemma vahel, kas minna poodi või ei ja siis kas minna vanni või ei? Tõenäoliselt ei tee ma hetkel kumbagi vaid poodi lähen õhtul alles ning vanni öösel. Praegu on tänase päeva tipp, sest tvst tuleb Rubi, my fav! Okei, my ass. Ma ei saa aru, mida ma siin arvutis istun üldse, ma peaks õppima oma järeltöödeks või tegema, mis iganes muid asju. Nii palju segadust tekitavaid asju on viimasel ajal. Lord, give me a sign eksole ning loomulikult suutsin ma praegu tooliga ümber kukkuda. Täna on olnud tõesti siiani mu elu parim päev, aga muidugi kui midagi head peaks juhtuma, siis on tänasel päeval ka see tiitel rikutud!